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“女人过30岁就像郊区房,男人有钱也不会买”:活出自我有多爽?

时间:2022-10-02 16:43:59 | 浏览:6003

精读君通识词典已上线1880/2000词条今天是精读君陪伴你终身成长的第3128天01“女人过了30岁就像郊区房,男人有钱也不会买。”多年前,34岁的海归女学霸郭盈光,在全国有名的相亲角上海人民公园里,收到了这样的评价。郭盈光看到这些为子女


精读君通识词典已上线1880/2000词条

今天是精读君陪伴你终身成长的第3128


01

女人过了30岁就像郊区房,男人有钱也不会买。”

多年前,34岁的海归女学霸郭盈光,在全国有名的相亲角上海人民公园里,收到了这样的评价。

郭盈光看到这些为子女的婚事而焦虑的父母,对相亲角产生了兴趣,于是决定做个体验式调查。

她给自己写了一份相亲广告,写了一些自认为可以评价自己,自己也很满意的信息。


连续几个星期,她每天到人民公园举着广告为自己相亲,并记录下相亲角家长的真实反应。

郭盈光往那一站,立刻有一大堆人围过来。

但当叔叔阿姨们一听说她是83年的,他们的反应都是,“这么大,你这个情况麻烦了”。

甚至有个阿姨问完年龄后,说了句“哦,勇气可嘉”,随即转头离开。

一位叔叔觉得她不应该读到那么高的学历:

“你看她读到硕士,没什么用。女孩子不要读太多书,读个大专、本科就蛮好的。

嫁出去,嫁完生个小孩,也挺稳定的,多好。

读了好多书,把自己都耽误了,现在很难配,相当难配!


还有个叔叔形容她:

“在这里,男的就是银行卡,你有钱,你就可以买房子,所以女的就是房产。

你看她,长得还行,又没结过婚,这个房型还可以。但是她年纪大了,所以她这个房子在郊区。”


所有人都只关心她多大了。

郭盈光虽然有心理准备,但收到的反应还是超出她预期。

最后连她自己都开始怀疑,才不过30出头的年纪,自己在婚姻市场上,已经贬值到这种程度了吗?

02

电视剧《理智派生活》里,恰巧也有一位30+的未婚女性沈若歆。

沈若歆在一家规模颇大的汽车公司工作,作为法务部经理的她,业务能力无可挑剔。

33岁的沈若歆,自然也在被父母催婚。

妈妈告诉她:如果你现在是二十三岁,是大学刚刚毕业,你今天想挑挑这个,明天你想选选那个……

但是你现在是三十三岁,请问你任性的本钱在哪里?


沈妈妈一直希望女儿尽快与男友结婚,但沈若歆经过一段相处后发觉两个人不可能会走到最后。

对此,沈妈妈认为:“你就是作,结婚不就是过日子吗?”


连男友也告诉她放弃幻想,自己愿意跟她结婚已经很不错了:

您这岁数上婚介所,都被人嫌弃。”


周围的人都在告诉她,老大不小,过了这村就没这店。

但沈若歆最后还是选择和男友分手,过自己想过的生活。

正如那位34岁的海归女学霸一般,许多网友说,在沈若歆身上看到了自己的影子。

被灌输年龄焦虑、性别焦虑,在这之中挣扎、选择。

但我们可以在沈若歆身上,可以看到与社会给予的压力相处、与自我相处的方式。

她也在某种程度上告诉我们,走自己的路、活出自我需要勇气,并且当你真正为自己构造出属于自己的人生时,那会是多么美好的一件事。

03

在传统的意义上,“结婚生子”,结了婚才能生孩子。

但如果当自己并没有一个合适的伴侣组成家庭,又希望养育孩子时,是否就该或是结婚、或是不要孩子,妥协两个选项之一呢?

一位单身女模特却做到了两者兼得。

如今33岁的李雪珂,在4年前去往泰国,通过试管生子的方式,成为了3个混血孩子的母亲,此后一直带着3个孩子独自生活。

李雪珂除了带娃还要工作,没办法独自一人照看三个孩子,于是她请了三个阿姨,一同带孩子。

她一直都致力给孩子最好的,表示自己一个月花10万元养娃,光是幼儿园一年的花费就已经上百万。

她曾经算过一笔账,如果现在不能赚钱了,那么现在自己存的钱,已经存够钱把孩子养大成人。

在李雪珂刚出生一个多月时,父亲就有外遇了。

在她三岁多时,父母离婚。年龄尚小的她,曾一度在幼儿园里独自哭泣,看到妈妈时说:“妈妈,你和爸爸再婚。”

妈妈的回答自然是否定的。

小学四年级时,李雪珂在父亲身边一年多,她说那时候的记忆里不快乐的事情是更多的。

渐渐地,从来没有感受过来自父亲关心的她不再对父爱持有幻想。

原生家庭的经历,让她觉得“爸爸是可有可无的。”

长大后,自己的感情经历,也让她对婚姻的期待消失殆尽。

最近的一段感情里,恨不得要24小时待在一起,控制欲极强的恋人压得她喘不过气来。

最后她选择了逃离,也拒绝了婚姻。

李雪珂试图证明,不一定有父有母才是完整的家庭,自己可以给予孩子充分的爱与安全感。

是否结婚、是否生育都是个人选择。

只要相信自己有能力承担并负责,那么无论做出怎样的选择,对自己来说就会是最好的。

我想,每个人的人生都应该专注于自我,认清自己的需要

这无关外界标准,更无关他人评价。

毕竟,人生只此一次,我们要为自己而活。

那么,在这场“任性”地追寻自我的过程中,我们需要做些什么呢?

04

避免真相错觉 ,形成定见

《战国策·秦策》里记载了“曾参杀人”的故事。

从前,曾子住在费县,费县有一个与曾子同名姓的人杀了人。有人告诉曾母说:“曾参杀人。”

曾母说:“我的儿子不会杀人。”仍然织布自如。一会儿又有人跑来说:“曾参杀人。”曾母还是织布自如。很快一个人又告诉她说:“曾参杀人。”曾母终于害怕,丢下梭子翻墙逃跑。

曾子杀人这个谣言,或者说是彩色谎言,一开始曾母并不相信。但三人成虎,多人重复强调后,曾母信以为真,翻墙逃跑。

这就是真相错觉,它告诉我们,即使是谎言,重复多遍,就容易让人信以为真

男友、闺蜜、母亲,沈若歆一直被周围的人灌输“女生就是要赶紧结婚”的思想。

在周围人的频繁轰炸下,想必不少人都会动摇,开始怀疑自己的坚持是否错的。

但沈若歆并没有,她有自己的价值观。

公司来了个赏识她的上司,在工作中渐渐对她有了好感。

上司带她去买房,面对千万级别的房子,别人跟她说,跟上司在一起就能轻轻松松拥有豪宅了。

但她说:“命运中的所有馈赠,都暗中标好了价格。”


她充分地坚定自己所向往的生活,并清醒地了解自己所想要的。

因此,只有形成稳定的价值观和定见时,才不容易随波逐流,坚定自己的想法。


扩大可能性空间,应对社会时钟

可能性空间,指的是各种可能性集合而成的空间。

例如,一个走失的人的去向,会形成一个巨大可能性空间。

假设每条路有两条岔路,每条岔路又有两条岔路,那么可能路线数量,随着分岔次数增加,就形成一个公比为2的等比数列:1,2,4,8,16......这是指数级增长,可能性会非常多。

俄国作家列夫·托尔斯泰在小说《安娜·卡列尼娜》中提到一个观点:

幸福家庭都相似,不幸家庭各有各的不幸。

我们也可以用可能性空间来理解这句话。

观察幸福家庭会发现,夫妻双方共同努力,会把可能性缩小到接纳、有效缓解、平稳过渡、没出现、达成协议这一种。

而不幸家庭,只要有一项无法统一,就都可能导致家庭不幸。

幸福家庭都相似,不幸家庭各有各的不幸。因为在那么多种可能性中,幸福可能性占比较小,不幸可能性占比较大。

如果夫妻双方都理解可能性空间,更容易形成共识,经营出幸福家庭概率就会更高。

而对于我们个人的生活选择,则可以扩大可能性空间。

沈若歆作为30多岁的女性,结婚似乎成了当下她最急迫的事。

但为什么一定要为了结婚而结婚呢?

人生具有多样性,如果一板一眼遵照社会时钟去活,就相当于把人生丰富可能性,收缩成单一可能性,这不会带来幸福。

一个人出门左拐还是右拐,就有两种可能性;每一种可能性后面又会有更多分支,以至于无穷。

如此丰富、无穷无尽可能性,如果只固化成一种可能性,就太浪费人生了。

当我们听到各种“应该”观点时,要自我提醒:

就只有这一种可能性,没有其它可能性吗?

保持成长心态,追求成长跃迁

在成长心态的人看来,努力可以让我们更聪明,或者更擅长于某件事情,努力可以激发我们的能力并成就自己。

因此,我们没有必要立刻就擅长做某件事情。事实上,做一些我们不擅长的事情,反而更为有趣,因为通过做这样的事情,我们可以拓展舒适区,并从中学习。

成长心态的人,秉持“谋事在人,成事在天”的原则,一方面遵循成果导向,用结果来指引前进的方向,另一方面注重过程,即便失败,只要能学有所得,就能保持屡败屡战的斗志,争取每次改进一点点。

沈若歆就是这样一个人。

她本在法务部工作,但因为内部斗争,被贬去了行政部打杂。

但她并